Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:59 


В первые дни каникул приезжала сестра. Она моя точная копия но маленькая. Я с ней с самого детства,пусть она мне и двоюродная, но люблю я её как родную. Она мой маленький хвостик всюду следует за мной по пятам. Я беспокоюсь за неё, а она за меня, милота :3
Это фото навивает приятные воспоминания.)

@настроение: Прекрасное

20:51 

Первый день после каникул,был просто чудесным и одновременно странным.Под конец я жутко хотела домой и начала на всех злится, просто была физкультура и надо было 2 пары тупо сидеть и слушать что то про лыжную базу, невыносимо скучный разговор оборвался тем что все вдруг начали выбирать старосту. И неким чудесным образом кто то предложил мою кандидатуру. В моей голове промелькнуло куча мыслей например "Зачем? Что? Меня старостой ? уж нет извините мне такого добра не надо! Я то тут при чем,я вообще сижу никого не трогаю и зачем меня вообще надо выдвигать куда то если меня даже не спросили". Но спасибо господи нашлась другая жертва которая сама лично приняла этот тягостный крест на себя. Я в этот момент вздохнула с облегчением.

Когда я поднималась на пару я понимала что не хочу идти,что мне страшно. Не знаю почему но опять страшно. Откуда у меня эти маниакальные страхи вообще появились?
Ребята ничуть не изменились, некоторых я была очень рада видеть так как я по ним скучала.
А все остальные просто люди на которых я не обращаю внимания есть они и есть.

Хочу что то изменить в своей комнате,сделать её уютнее. Но не знаю даже что именно поменять или добавить.Если я буду делать что то одна то у меня явно по середине процесса отпадет желание что то делать. Но я в любом случае начну что то менять. Сегодня находясь дома и перелистывая страницы новых книжек мне на душе стало так тепло. Я понимаю что хочу уюта,комфорта,понимая и любви. Можно сказать после этого у меня прям появилось творческое настроение.

И еще радостная новость. Мои фотографии наконец то похвалили, моя самооценка чуть чуть поднялась. Даже просят сделать фотосет, буду стараться сделать чудесные фотографии.

А вот одна из новогодних фотографий,пусть она ужасна и слегка не так как я хотела, но за то она навивает воспоминание.

@настроение: Воодушевляющее

22:38 

Почему то понимаю что мне легче разговаривать с девушками чем в парнями.Даже если парень мне нравится. Странно но это есть объяснение - мне кажется я просто редко с ними общаюсь и поэтому мне слегка не комфортно.

После прошлой зимы боюсь ходить в бассейн,особенно одна! Родители подарили абонемент на двух человек а ходить не с кем, буду холить одна и умирать от страха. Меня пугают такие огромные места большого скопления людей,я в них себя чувствую скованно. Мне становится страшно и я поскорей хочу уйти от туда. Когда вокруг много народу внутри страшный дискомфорт как будто все смотрят и что то говорят,каждое их слово я расцениваю против себя. Не знаю откуда это у меня взялось, но я данное чувство не могу контролировать. Я люблю окружать себя небольшим количеством человек которым доверяю и спокойно проводить время. Не люблю делать что то быстро, куда торопится время еще много. Наверно именно поэтому я слишком медлительна х). Хотя это мне ничуть не мешает.
Завтра в колледж первый день после каникул боюсь идти! В первый день опоздаю потому что будильник я явно не услышу!
Вспомнилось лето и до сих пор недоделанный косплей т_т

@настроение: Печальное

18:06 

Не люблю болеть.Это вечное головокружение, кашель,тошнота это ужасно. Пока лежишь с температурой понимаешь что все о чем ты думаешь это такая ерунда и главное это быть здоровым. После того как у меня все прошло я еще день посидела дома, а потом вылезла на улицу.Этот чудесный свежий воздух редко радуюсь подобному, последний раз когда это было скорее всего после физики когда я получала допуск к сессии и просидела на физике 4 часа и вышла из колледжа уже около 7 часов. В тот момент я тоже была рада воздуху.
Пока ходила на почту за кофтой которую ждала 2 месяца, вспоминала как раньше когда была маленькая гуляла с одноклассниками. Сейчас уже все слегка не так т__Т можно сказать что все изменились и из одноклассников я поддерживаю общение только с несколькими, и только с одним человеком дружбу. Странно, почему так мало людей, возможно я просто не общительная.
Решила что завтра тоже вылезу на улицу.

@настроение: Меланхоличное

21:56 

Черт конечно как же иначе, я же ничего не понимаю и я вообще не человек. Какой раз орут просто так чем я провинилась. Я уже и так никого не трогаю и сижу спокойно только киваю, но нет и это же уже тоже не то. Завтра вообще не буду не с кем разговаривать. Хотела начать новый год по новому я то его начала а вот все прежнее осталось. Ненавижу ненавижу...

Честно устала.

Вот бывает погода на улице,в доме и так далее, а моя погода в душе какая то морозная. Не знаю почему но как то холодно. Хотя к этому холоду нужно привыкать потому что он не проходит а становится все сильнее и сильнее.
Последнее время знакомые,одногрупники и другие люди просто говорят " почему ты такая агрессивная последнее время стала?" что ответить на их вопрос я не знаю, я не знаю почему,не знаю...Это происходит само собой. Я не хочу говорить но я говорю я не могу удержать гневные слова в их адрес они прямо льются из моего рта. Меня раздражает каждое их слово,поступки действие,переживания - это все глупо и быстро решаемо,а так же однообразно и скучно. Я не могу это слушать, надоело. Почему я сама должна решать свои проблемы да потому что я сильная и все смогу вынести то что судьба мне преподносит,мне не нужна помощь (хотя я часто в ней нуждаюсь,но молчу об этом). Если я могу то и остальные тоже могут сами разбираться в своих глупых и нелепых проблемах ( как бы не жестоко это звучало).
Я холодная и черствая и это уже не изменить.

@настроение: Кошмарное

19:25 

Я опять работала почтальоном ну практически почтальоном помогала подруге развешивать листовки. Ноги ужасно замерзли хотя на улице было вполне тепло,пришлось отогреваться тремя кружками чая,весело поразговаривали о колледже обо всех и обо всем. Но потом все жутко омрачилось поездкой домой, нет в принципе в начале все было хорошо и никто ни слова не сказал, но надо же было зайти мне в комнату как на меня посыпались куча комментариев "друзьям дак ты сказать ничего не можешь а на нас свой рот раскрываешь" хотя я вообще не слова не сказала когда пришла кроме как добрый вечер и будете чай вместе со мной пить. Хотя не важно нет настроения срывайте на ребенке только так и не как иначе.

@настроение: странное

23:50 


Жанна ты прекрасный фотограф. Без тебя было бы скучно. В следующий раз будем хомячить пудинг и делать много много фото,а потом откромсаем мои волосы.

@настроение: Чудесное

23:45 


Решила пойду-ка я по фотографирую,а то что я такая ленивая просто так сижу дома.И вот что получилось. Воде смотреть можно.
Это было утром и держать фотоаппарат было жутко холодно. Руки на морозе просто тряслись. Но я же герой. Решила что я все выдержу и все таки сделаю эти фотографии. Когда все было отснято я просто бежала до дома что бы отогревать руки,и пить чай. Люблю чай зимой согревает тело мысли и душу *О*

@настроение: Чайное

23:31 

Я тут поняла что нашла подругу без которой точно не смогу. Вот именно с ней мне бы хотелось делится всем. И переживаниями и радостью. Теперь понимаю, что именно она моя лучшая подруга, не могу объяснить, но ради этого человека готова прям горы свернуть.Хотя знаю её с первого класса,но близко общаться начала позже.
С ней я такая какая есть. Настоящая. Если с другими я могу вести себя грубо или наговорить лишнего или же просто молчать, то с ней я так не могу.

До этого я тоже считала что у меня была подруга,но она меня просто грубо кинула и решила,что лучше быть с парнем чем с друзьями. Хотя я ей абсолютно доверяла. Обидно,досадно, но ладно. Я ничего с этим сделать не могла и это её выбор, и она его уже сделала.
После этого я долго думала а стоит ли кому то доверять,ведь одной тоже в общем то неплохо. Когда сейчас об этом думаю,то понимаю что это дурные мысли. Ведь одному тяжело жить,нужен тот кто будет тебя понимать и слушать. Пусть у некоторых это парень ( их верная любовь, зайчики, милые,любимые ,дорогие) а у меня подруга. С парнями мне как то не везет. Не могу испытать чувство любви. Да это в принципе и не важно. Нету и нету,я не особо переживаю.
Я не из таких людей которые усиленно ищут себе пару, и выбирают кого угодно,лишь бы согласились.(хотя это совсем другая тема для разговора,продолжу её в следующий раз).

@настроение: Радостное,умиляющее

18:34 

Прямо с утра портить настроение может только моя мама.У неё это уже привычка. Она прокричалась и у неё все хорошо, а я еще целый день хожу угрюмая. Мне кажется все дети проносят слова родителей мимо ушей, но блин когда вам говорят то что вы похожи чудовище и что с вашим характером вы не будете иметь друзей,то думаю даже вы будет об этом думать.
Ладно мама,к этому я уже давно привыкла, но тут я еще понимаю что не хочу завтра никуда идти на улице холодина, мороз и скользко.
Было бы так: новый год и сразу же лето. Летом тепло. А сейчас я сижу около обогревателя и в двух кофтах и все ровно холодно.


Хочу так же)) Это мило и прелестно.

@настроение: Морозное

18:27 

Что вообще со мной происходит? совсем не понимаю, это очень странно.
Всё началось с лабораторной по физике, это было ужасно, мы её делали 6 часов, и в итоге я спала 5 часов.После опытов вся моя комната пропахла уксусом, я жутко устала и хотела спать. Но как на это не посмотри я бы еще раз хотела провести так время.
Я не знаю почему, но внутри появилось приятное чувство. До этого момента я была опустошена и раздавлена, так как ходил один монстро - человек. Когда я заставила себя забыть, у меня внутри что то пропало. Около недели ходила разбитая, я не знаю причины этого состояния, потому что со мной это было в первые. Но теперь как то все не так, можно сказать что все нормализовалось. Но понять из за чего это все я не могу. Теперь часто думаю над этим. Внутри меня, что то тревожит, внутри что то пустое,даже когда вроде бы смеюсь и мне весело то меня душит не понимание (нету человека который всегда будет меня поддерживать и помогать мне). Я уже внушила себе в голову что все это мне не нужно, что я сама должна все забыть, но нет же,опять что то непонятное начало мучить мою дурную голову.
Я стараюсь все отрицать,но тем не менее все мои мысли постоянно возвращаются обратно. Забыла одно,начинаю другое. И опять это будет разбивать все мои надежды, ибо у меня все не как у людей. Почему я не могу быть просто счастлива? Что то всегда мешает. Обычно я сама себе мешаю. В этот раз,уже начиная с этой секунды я начну все забывать, что бы мне заранее не споткнутся и не упасть. И не хочу еще раз делать себе больно. Хотя воспоминания о приятных объятиях до сих пор мне греют душу.
Что делать? В монахини пойду вот и всё, зачем я вообще себе этим голову забиваю, мне все равно не добиться того чего/кого хочу.

@настроение: Вдумчивое

20:23 

С утра такие адские пробки. Уже и так выхожу за полтора часа,куда уж еще раньше.Завтра выйду за 2 часа!
Сегодня было все как обычно вроде бы и снег такой же как вчера да и пробок особых не было, но нет автобус встал прямо по середина дороги и началась жесткая пробка,мы просто не двигались. И пришлось обгонять пробку пешком. ПЕШКОМ это было просто ужасно смешно потому что когда я закричала "откройте дверь" между двумя остановками и пошла пешком обгоняя пробки то половина автобуса последовали моему примеру. В итоге дикого плавания в снегу,мокрых сапог,замерзших руки и потрепанных нервов, в добавок ко всему этому я еще и опадала на 20 минут.

За то на следующий день выехала за 2 часа и приехала слишком рано,потому что ехала по неизвестному маршруту.

В общем все проблемы только из за автобусов,они портят настроение прямо с самого утра!
Тут еще и математичка вышла с больничного, и понеслась! Я не знаю куда она торопится,какой петух её в жопу клюнул все темы по тригонометрии рассказать всего за несколько пар, она просто не останавливается и не чего не объясняет, Господи моему мозгу этого не понять (хотя у меня 4 по математике).
Сейчас сижу полтора часа мучаюсь с этой чертовой тригонометрией и полный ноль,не решается не один пример. Пойду завтра доканывать нашу математичку что бы она все четко и подробно рассказала.

Я жутко устала, если раньше я грубила людям по мере грубых слов в мой адрес, то теперь язвительные комментарии на любое действие я выливаю на каждого! Люди просто не понимают почему я так на них взъелась,почему я так на них ругаюсь. Ну черт все бесят я даже не знаю как объяснить то чувство,когда каждое слово собеседника тебе раздражает и выводит из себя. Я просто не контролирую то что я говорю, я говорю то что думаю не фильтруя свои мысли.
А по вечерам когда все совсем надоедает, да и еще и дома на меня накидывается куча всего, то под вечер я просто выплакиваю всё , а уже когда успокоюсь, то только тогда ложусь спать! Что это вообще происходит? Меня даже бесит тот человек к которому я чувствую сильное притяжение (хотя пока вижу несколько секунд,то улыбаюсь,и радуюсь виду). Хотя я очень жалею что всем грублю, но я не контролирую то что я творю. Я уже хочу отдохнуть и тоже начать хоть чему то радоваться, но почему то сейчас не получается.

@настроение: Ужасное,тоскливое

19:48 

Сегодня такое, снежок выпал это было вполне сказочно.
Сестра вытащила меня погулять и запечатлить данный снегопад (странно но снежинки были как иголочки у хвойных деревьев). Снимки получились слегка мутные ибо камера запотевала но мне понравилось.Вот примеры))


Как только всё что можно было сфотографировать было сфотографировано я решила поехать домой,но нееет меня никто не отпускал. Как это не парадоксально звучит, меня просто держали за капюшон и даже не давали сдвинутся с места.
Как только села в автобус,думала что согреюсь, но нет, какой то бабе стало жарко,в температуру -15 и она попросила открыть люк. Люк открыли и весь ледяной воздух дул прямо в лицо. Я жутко замерзла,ненавижу зиму, я теплолюбивая кошка. Мой лучший зимний друг это обогреватель который постоянно со мной. Без него не обходится не один мой день!
Эх завтра два зачета весь день готовлюсь голова пухнет от всего что в ней: синтез белков, АТФ, цепочки нуклеотидов, православная Русь,правление Владимира Мономаха. Аа это муть просто.

@настроение: Вдохновляющею,морозное

12:05 

Сейчас начало самой сложной ступени,господи скоро сессия. Это страшное слово меня гнетёт не по детски.
Выходные заканчиваются и нужно будет приступать к занятиям, свободного времени будет катастрофически не хватать. Тут еще решила "а пойду ка я на гитару,я же люблю музыку" после первого занятия страшно болели пальцы ибо у меня доисторическая гитара. Но за то у этой гитары прекрасная история. Оказывается мой дедушка был музыкантом и он играл на этой гитаре вместе с многими известными людьми,мне после того как я это узнала было даже страшно к ней прикасаться. Но теперь я тоже на ней играю хоть и с большим трудом.
Решила что должна больше времени уделять творчеству и теперь меня унесло в дебри фотографий,рисунков,гитары и кучи планов...Главное что бы люди помогли мне осуществить парочку планов. Позже то что будет получаться буду выкладывать сюда. Ну кроме конечно мои страшных и убогих пеликаний на гитаре х)
Первое что сделала это наконец начала рисовать,потому что после экзамена по рисованию страшно боялась брать в руки карандаш,теперь же этот страх прошел и я спокойно под действием сил вдохновения начала рисовать)
Теперь две главных цели это сделать прекрасный снежный фотосет с людьми. И снять новогоднее видео под песню из моего любимого аниме "Дотянуться до тебя" . Ибо уже эта идея держится у меня больше года,а под новый год это будет вообще шикарно.
Так что вот на сегодняшний день у меня куча идей и целей, это то что меня поддерживает!

11:53 

Вроде бы все наладилось, как говорят "Время лечит" скорее всего так и есть,ибо все забывается хотя отголоски прошедшего все же до сих пор гнетут.
За то время пока мне было лень сюда заходить многое произошло,например я всё даки поступила куда хотела и наконец переехала,что меня несказанно радует.
Думаю теперь все пойдёт как нельзя лучше) По крайней менее буду на это надеяться.

20:09 

Так охота что бы кто то поговорил и все понял.

19:56 

"Все, чего я хотела, всегда рушилось до основания. Поэтому я решила, что больше ничего не хочу."

Вот это типичная цитата моей жизни, каждый день, все больше и больше я в этом убеждаюсь.

19:45 

и сегодняшний день показал, что все остается так как есть.

ну скажите зачем стоять за спиной, и смотреть что же ты там делаешь.
Если я и так не могу нечего делать, почему я просто не могу, хоть какую то часть своей жизни оставить себе, вы и так все решаете.
Я молча все слушаю, это тоже не нравится ибо я кислая и неодыкватная, когда я улыбаюсь и разговариваю или напеваю песенки это тоже не то. А что же тогда нужно?

Вот уж извеняйте, на что напросились на то и напоролись, от меня слов вообще не ждите!

13:22 

Вот все ушли, но это не надолго, так не хочу что бы приходили! Все начнется опять.

12:53 

Хех, ну как так Т_Т

Вот у всех нормальных людей все как всегда, а у меня? Ответ напрашивается сам!
Ну как все может просто свалится за один день, так взять и просто изменится?
Сколько бы я не переживала никто и не посмотрит, даже близкие тебе люди просто тебя не понимают. Так бывает только у меня, у других же людишек все просто прекрасно. Они счастливы, веселы и.т.д. А ты сидишь и паришься "Господи ну вот опять сейчас приду домой и начнется". Вот так всегда, но наверное за свои 16 лет можно к этому привыкнуть, хотя это и не вполне приятно, особенно когда смотришь на то когда у других все складывается хорошо, и когда ты должна была быть с ними, должна была иди рядом, должна было улыбаться вместе с ними, а все что ты делаешь это просто смотришь на все это сидя дома в экране монитора. А те кто должны тебя всегда понимать просто делают вид что тебе 5 лет.

URL

今日は明日より良くなる

главная